#阡陌

“现在是北京时间2月21日21点34分，新西兰时间2月22日2点34分。机上的人的很多人在黑黑的机舱里睡着呢。我却始终找不到合适的姿势睡的安稳。。原来我比自己想象的还挑剔。
我在很高的地方。在很远的地方。心理不知道的感觉。没有兴奋没有不舍。
离别的时候汹涌了下。也就过去了。可能昨个真把眼泪都流光了。感情也宣泄光了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                     －－－－－以上是飞机上行进中的点滴感想。

 

转眼也就在新西兰呆了2个礼拜了。很懒惰的没有留下过多的消息。是因为习惯这里的生活让我没觉得很特别的心绪写心情。

新西兰很美。云清天高。蓝色充盈着眼球。绿色填满周身。晚上的星星很亮很近。而且见着的是银河带。绸带般的缠绕的味道。

经常可以看到可爱的牛牛。黑色斑纹的是奶牛。咖色斑纹的估计是被晒出老年斑的奶牛吧。

这里的人都很有礼貌。微笑有加。

这里的车车是左行的。前天拿到了驾照的翻译。我也在道上飞来飞去。把车上坐着的人给慌了。准备着跟朋友一起买车车了。

城区的限速５０。爬的跟乌龟似的。这里没有摄像头。却有好多警察。这两星期就收到了４张罚单了。我的到来就这样增加了cost。

突然觉得自己是有些冷静的人了。我的适应很能力很好。或者说在新的环境有人关照。

我没有点滴不适。心情也很平静。没有特别想家。没有特别兴奋。没有特别新鲜。一切对我来说有些理所当然的安然。

开学前混了一个礼拜。过来就给人拎出去玩乐了。玩了以前觉得自己可能会兴奋的极限运动。

结果发现自己也没很紧张也没很害怕也没很兴奋。虽然某些刹那似乎让我更触及失衡，刺激着我的神经末梢。我还是很平静。那些所谓的恐慌被我用言语略过了。

开学也一个礼拜了。几乎没听半句。不是睡觉就是翘课。还真是我的风格。心理还是high的。这里的环境让我享尽慵懒的快感。

谢谢一些人们的照顾。从下飞机那刻我就享受别人没有的待遇。N人接机，然后美食招待。游乐。让我有令人羡慕的幸福。让我有意外又不意外的安然。

我是这么个不乖的孩子。让朋友们挂心。我很好。没有别人所说的求学的苦闷。没有陌生环境的恐惧。更像在这渡假养老。

这样说似乎恶劣了些。我只想告诉大家。我会照顾自己的。会让自己很开心的享受生活在NZ。我很好。勿念。

堆积了很久的情绪幻化的文字却寥寥无几了，东西埋久了也便什么都不是了。

星座说，08之于羊儿们不顺心，09是转机。

这些个玄妙的东西却让我会心一笑。

09的确让人安慰了许多。

诸多人，事不说美满，却也朝着前进的方向发展着。

很多事情像极了游走的圆，一切都回到了原点的意味。

相较于渐行渐远，重新出发盛满憧憬。

迎着窗帘缝隙里的光线睡去的我很满足。这样的满足缘自于何处无处追寻。

窝在妈妈洗的洁净的淡色被子和床单之间。却得到舒展的感觉。何其自然又矛盾。

房间外传来妈妈起床的声响。安然得闭上眼////////

雨着的午后醒来。昏昏沉沉。累的连懒床的力气都失去了。

然后晃晃荡荡过了一白天。只是雨天总让人有夜了的感觉。让我适从了日夜颠倒。

拒绝了朋友邀的饭。慵懒的我似乎快腐烂在床上了/////////

约莫晚上7。8点时候困了。开着电视就小栖了。

醒来的时候电视剧的已经跳到了我完全无法理解的情节里了。

我恍惚了。是下午温暖的阳光和浓郁的茶香唤醒了午休的我么。只是天色善意的提醒擦拭了我的朦胧///////

夜半12点的时候。我们家的夜猫也睡下。我却开始清醒的饿了。翻阅着佳肴的图片。分明的馋了。

下楼。兜着小围裙。开始在厨房忙活了。

哥哥短信轻声问我睡没。我兴奋的打电话说在烧菜。结果当然把人着实吓了一跳。

道了安。继续做菜。

心想。如果有蹲点的小贼。我估计是小贼的客星了。他们静候的时机因为我的时差粉碎。当然。也一定同时吓到了入睡的邻居。他们一定看到前世的大厨的灵魂飘荡在厨房里。

哈哈。沉浸在幻想中没完没了。

折腾了很9。出炉了。没有可乐的可乐鸡翅。没有辣椒的香辣小土豆。

喝着烧鸡翅没用完的半罐啤酒。

我是那么沉醉于自己的杰作。享用我的美酒我的晚餐///////

这会。我已经听见窗外有稀疏的声音来自早起晨练的健康的大孩子们了。

我又要迎接属于我的催眠的曙光了。

oh。我的时差。我的生物钟。我的安逸。我的自足。

小算了下。我过的该是英国时间。

昼夜长短就这样改变着了。没有看见曙光。是早了还是夜了。熙攘的是人声，无关。

离了人群。顾全了微弱的高尚。也不过自欺欺人。

逃避了曾经追求的融合。

以为物以类聚。以为找到了伴侣。心理上的慰藉却得不到宽慰。诸多的抱怨终只使得怨气更为鼎沸。

我们终想做不一样的人。错了。是我们总觉着自己是不一样的人。

嫌弃别人的粗俗成全自己的典雅。唾弃别人的肤浅体现自己的深邃。

清高的话：格格不入是因为我们与别人不是同个level。

多么华美的借口。

只是在鄙视别人自以为是的同时绝对的肯定了自我的心理。

一边渴求着融入。不融不和，孤寂孤立。

一边讽刺着圈子。嘲着白痴。心理是何等恐惧。做不到出淤泥而不染，而深陷。沦落于和别人一般。

目的性的观望着。

怀揣这份心情。不甘心不平静。放不下的身段，无法逾越的心理鸿沟。

无能为力。走入怪圈。矛盾不可终日。

那份骄傲和自恃显得那般幼稚无知。

只是即便了解真相。姿态始终不变。不是执着是固执。

满心欢喜的逃离。

笑。其实。无处逃遁。我们的，俗。

 

 

手腕处暗红色的痕赫然地继续挺立着，因为我的不小心。只是我已经忘记灼烧的感觉了。

右手无名指侧的疮口，已经慢慢褪去，呈现着若隐若现。我本以为血干，结枷，便会消失。但为什么神经末梢总有清晰深刻痛楚的错觉。那般触目惊心。

有些情愫，如同吻痕，欢愉后逗留片刻也就消逝了；有些疤痕，在心里成茧，醒目的屹立，嘲讽那些曾经。

很多的痕迹是因为在意在心里肆虐猖狂起来的。即便了然于心，它还是会偶尔作祟下，提醒它的存在。惩罚估计也就是如此。

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嘴上哼唱着“我不要咖啡，我不要烟，我不要等你等到失眠，我不要等你等到枯萎，我不要等你等到幻灭”。

结果，接受了咖啡接受了烟，没有等待还是失眠了。明知故犯是我的态度。

烟蒂划出的弧线不壮观，用微弱的姿态应对同样孤单的街灯。

鬼魂似的蹲在阳台上，听着旁边寝室小女人鬼哭狼嚎，冷漠的笑了。

听着旧手机里跟爱的女人一起唱的《断点》，想念那些回不去的相互依偎。

我的魅力诱惑了很多的蚊子，蚊子很专一的只咬了我的右侧大腿；就像某人告诉我，他很专一，因为他从来只泡中国妞，原来是一个道理。
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我说，上帝会保佑好人的幸福的。

却被告知，上帝只管理那些犯错误的人，只要他们忏悔就可以得到宽恕。我佛才信奉好人有好报。

无奈了，我们都是亦正亦邪的，所以无人可佑。

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童话总是写的很美好。

结果却是千篇一律的“从此，王子和公主过上了幸福的生活”。

或许童话的结果该是省略号而非句号。那些所谓的幸福是归于平淡么？

童话的结果还是童话，因为“后来，公主老了，王子爱上了别的女人。从此，王子和另个女人过上了幸福的生活”

童话高尚的连续性。

突然觉得巫婆不悲剧，她就呱呱的旁观着王子和公主们的悲剧不断上演。

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曾经觉得，暧昧是精神上的一夜情，享受着言语上的挑逗，悸动着不明确的喜与痛，沾沾自喜的以为不需要为多情买单。

那都是受伤的胆小鬼，一边舔拭伤口或者安慰疲惫一边试探性的旁敲侧击，自欺欺人。

那是戏谑的。现在的视觉却淡然了些。

心里有涟漪，说出来的话却不带愠气，静静听着欢喜的人说着他们。用旁人的姿态去诠释暧昧的拥有和不占有。

宽容和耐心，那样的姿态，理所应当的放纵别人。

我懂得，我不拥有意味着别人也不拥有。

懒散和无谓的态度深刻的赋予刻意的距离感，可以给自己以安全感。
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从小培养起来的礼貌和习惯被藐视，只是大家忽略了。说谢谢是一种距离感，不说方言也是。

与人群离散了拉近了，再近我还是遥远的。

再遥远，也无法超脱。

小隐隐于野，中隐隐于市，大隐隐于朝。

只是我连出红尘的境界都没有，更何况提再入红尘。
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突然发现，原来是我自己书写了这么多的悲剧情节，是我自己让自己无法自拔。

“我”，“我”，“我”，充斥着“我”的作品里只有我，我伤，我孤独，我不信任，我距离，我喜欢，我习惯，我自尊的拒绝陌路的同情。“我”前“我”后，也就只剩我了。

呵呵。我接受如此令我悲悯的“我”。

我的疤是我的结界。“我”是我的情节。